S.O.S

I am in serious trouble.
Aku tak bisa melihat apa pun di depan ku sekarang.
Segalanya gelap dan membingungkan.
Kepada manusia mana aku harus mengatakan segala perasaanku sekarang?

Aku gagal meraba masalahku.
Segalanya terulang, terulang terus, aku tak berdaya.
Kepada siapa lagu depresi ini harus kuperdengarkan?
Dari fisik yang pandai bersandiwara.

Apakah aku mengenal diriku sendiri?
Begitu mudah rasa naik dan jatuh begini.
Apakah sesungguhnya jalanku ada?
Aku ingin hidup, aku masih ingin hidup.

Kini kusadari lagi, aku kesepian, di sini sepi sekali.
Di hari-hari ketika tawa merekah dari wajahku, sisi diri yang kesepian ada di sini.

Segalanya berulang, semakin dekat hari semakin parah aku tersesat dalam labirinku sendiri.
Kau dimana? Di saat aku sangat membutuhkanmu.
Kenapa kau pergi tanpa aku tau perasaanmu yang sesungguhnya?
Di sini jiwaku berteriak, aku kesepian!

Dunia masih begitu luas untuk kujelajahi.
Bagi seorang pengecut sepertiku, segalanya tak berarti.
Apakah sesungguhnya aku mengenal diriku sendiri?

Andai aku bisa jujur, meneriakkan keluar segala yang ada di dalam sini.
Andai aku jujur, adakah yang akan berubah?
Aku tak siap menerima segala perubahan.
Bagi si pengecut ini, perubahan dan kebisingan sama mengganggunya.

Kenapa? Aku pun tak paham.
Kata-kata semangat dari mereka membuatku merasa berarti.
Ketika rasa putus asa begitu dalam, aku berharap seseorang meminjamkan tangannya.
Membantuku keluar dari lubang keputus asaan itu.

Mereka tak mengenalku, mereka tak pernah paham.
Begitu pula diriku sendiri.
Mengapa aku membiarkan diri tenggelam di dalam masalah ini?
Aku tak paham.

Mengapa ada perasaan campur aduk yang mengerikan jika segalanya hancur?
Aku menghancurkan jalan yang kubangun sendiri.
Seakan aku ingin membuktikan segalanya kontingen.
Jadi aku tak pernah punya aku yang statis.

I am in serious trouble.
SOS.
Tuhan, aku mendengar rayuan setan.
Dia bilang, aku tak berdaya kalau pun aku tak ikut jalannya.

Orang Waras dan Orang Gila

Lu kuliah buat apa?

Buat dapet ilmu, bukan ijazah.

Tapi kan sayang udah bayar mahal-mahal.

Sayang apaan? Masa muda lu lu abisin buat seneng-seneng sama temen, hangout bareng, nonton film Hollywood tiap hari, ngabisin uang buat ngoleksi tas dan sepatu aja lu ga bilang sayang. Setelah mati semuanya  ga guna bro.

Iya, tapi kan kasian yang udah  ngebiayain kita.

Gua manfaatin buat dapet ilmu kok. Selebihnya yang ga penting ya gua abaikan. Sebenernya mereka pengen kita dapet ilmu kan?!

Iya sih, tapi..

Omongan lu ga masuk akal.

Tapi kan ijazah itu sebagai bukti kalo kita udah punya ilmunya. Trus kita bisa kerja.

Jadi kita kuliah supaya dapet bukti kalo kita udah pinter? Jadi kita kuliah supaya bisa dapet kerja? Trus?

Ilmu kita bisa dipake buat bertahan hidup.

Jadi kita nyari ilmu buat bertahan hidup? Oh sialan!

Ya itu salah satunya..

Tapi inti omongan lu gitu kan? Kita belajar biar dapet ilmu buat bisa kerja buat bertahan hidup.

Ya emang itu kebutuhan kita kan?

Sejak ada lembaga pendidikan aja jadinya kayak gitu. Kita dipaksa bayar supaya bertahan hidup. Padahal belajar skill buat bertahan hidup ga serumit mesti bayar buat ikut tes masuk suatu lembaga, bayar buat belajar dan ngikutin kata-kata guru-guru itu. Ilmu itu perlu dicari supaya kita sadar akan sesuatu tentang misteri kehidupan, menyadarkan orang lain dengan ilmu kita, menyelesaikan masalah dengan ilmu kita. Skill buat bertahan hidup beda lagi. Kalopun keduanya berhubungan, ga beres segalanya mesti didapet dengan duit. Karna kalo gitu lu bertahan hidup atau diakui karna duit, bukan karna usaha lu. Kalo lu bilang bapak lu berusaha buat dapet duit, intinya segalanya bertujuan pada duit kan? Bertahan hidup yang lu maksud juga dengan duit kan? Ga beres.

Trus kenapa? Gua ga paham omongan lu.

Ya iya, otak lu dipenjara sih, ama lembaga-lembaga pendidikan itu.

Wah lu kok jadi kayak pemberontak sih.

Bukan, gua orang waras diantara orang gila.

Bro, kita ikutin aja jalannya, di balik kesabaran ada kesuksesan. Lu berontak gitu juga, dunia ya begini adanya.

Iya emang sih, mesti sabar hidup di dunia yang didominasi orang gila gini. Yang waras malah dibilang gila, mesti sabar. Tapi kalo ngikutin orang gila terus-terusan, gua bisa jadi gila juga cuy!

Gua ga ngerti dah yang mana yang gila, pala gua pusing.

Woy, ini penting dibandingin pusing buat sekedar dapet nilai bagus atau nyenengin dosen lu!

Buat gua si ini ga penting.  Yang penting gua bertahan hidup, dan diakui di dunia yang sekarang.

Bagus deh. Kalo dunia yang sekarang nuntut lu untuk berani bunuh orang, ngeseks di jalanan, ngerampas makanan dari tangan orang, lu mesti ikutin biar tetep bertahan hidup.

Mau gimana lagi.

Gua ngerti. Gila atau pun waras, yang penting bertahan hidup. Kalo ga ngikutin tuntutan dunia, kita kalah dan mati, gitu?

Hukum alam, bro..

Gua justru ngerasa kalah kalo gua mengkhianati apa yang gua anggap bener, gua mati kalo gua ga dengerin suara nurani gua lagi. Buat gua, itulah beda manusia dan hewan bro.

Maksud lu, gua hewan?

Di dalam diri manusia emang ada dorongan hewan. Tapi lu kalah kalo itu nguasain diri lu.

Halah, intinya mah ga usah neko-neko dah idup di sini. Kalo emang lu bisa ngubah dunia, tunjukkin ke gua.

Kenapa nggak lu bantuin gua? Gua orang waras di tengah orang gila. Mana paham mereka ama yang gua omongin.

Nah lu ga bisa apa-apa kan? Ikutin aja jalannya. Lagian gua mah pengen idup yang sederhana aja. Hidup gua sebentar di dunia. Gua mesti menggoreskan nama yang bisa dibanggakan.

Tujuan hidup lu itu ya? “menggoreskan nama yg bisa dibanggakan”.

Iyalah, itu dorongan alami manusia bro. terserah dah lu mo bilang apa.

Iya gua tau, gua juga ngerasain dorongan begitu. Tapi kalo dipikir lagi kalo tuhan beneran ada, emang bener tujuan lu diciptain cuma buat menggoreskan nama? Egois banget ga sih?

Ya tergantung, Tuhannya otoriter apa toleran, hahaha

Bener juga lu. Menurut lu?

“tuhan menurut persangkaan hambanya bro”, gua pernah denger di khotbah jum’at kata si penceramah. Jadi ya… tergantung persepsi lu tentang tuhan.

Gila banget ya. Kalo tuhan serius ngomong begitu, gua mulai ngeraguin semua hal.

Halah elu mah, jangan-jangan lu ga percaya ama tuhan?

gua menurut persangkaan lu aja dah, haha.

Parah lu.

Kok parah? Tuhan itu ga mungkin ga ada buat gua. Dan justru kalo tuhan ada, se-ga ada kerjaan kah tuhan nyiptain kita terserah kita aja mo ngapain?

Yaa..di balik pilihan kita kan disediain konsekuensi.

Nah kalo hidup buat menggoreskan nama baik konsekuensinya apa bro?

Maksud lu surga apa neraka gitu?

Apa pun yang termasuk konsekuensi.

Tergantung sih bro.

Bukannya kita jadi pemimpin di bumi?

Ya menggoreskan sejarah yang baik kan juga memimpin keluarga dan diri kita ke jalan yang lurus.

Sesederhana itu ya?

Well, tuhan maha memaklumi.

Pertanyaan gua sekarang, suara nurani gua ini dateng dari tuhan bukan? Kerinduan gua sama dunia yang sempurna dateng darimana? Apa lu bilang gua sakit karna perasaan gua ini?

Kalo lu kaitin ke tuhan begitu, gua ga bisa jawab lah.

Menurut gua, orang waras bisa jadi gila karna dibikin gila. Orang gila kan bisa mikir tentang ide-ide kayak orang waras. Tapi mereka sesat pikir.

Ngomong-ngomong soal itu, orang gila dimaklumi tuhan kan? Makanya ga dihukum karna ga shalat, trus lepas dari kewajiban agama, bener kan gua?

Ah kawan, you just got the point!

Hahaha!

Tapi menurut gua lebih enak jadi orang waras daripada gila bro. orang gila ga akan dapet sebanyak yang didapet orang waras. Reward itu adil.

Menurut lu aja lu yang waras. Tapi kenyataannya mana kita tau. Lagian batas antara waras dan gila tipis. Beda warna kalo diliat dari kacamata beda-beda.

Bener. Yang ada cuma saling mengklaim kepemilikan nama. Segalanya terlalu misterius.

Dibunuh Kesempurnaan

“Hidupmu sempurna. Meski tidak begitu kaya, kau punya kebahagiaan dan perhatian. Kau beruntung, lebih beruntung daripada aku.”

Aku teringat kata-kata temanku di jalan pulang tadi. Yah, dia benar. Banyak orang melihat kehidupanku sebagai kehidupan yang sempurna. Bahkan ada yang bilang,

“Aku nggak berani berteman dengan dia. Dia terlalu perfect dan cool.”

Aku tak paham. Tapi aku paham. Apa mereka serius?

“kau penuh keceriaan. Kau pasti tak paham permasalahanku.”

Apa mereka serius?

Hari ini aku menghubungi beberapa teman dekatku, mereka yang sangat kupercaya. Tak ada satu pun yang punya waktu untuk meresponku.

Ya, kehidupanku mungkin memang sempurna. Segala perhatian kumiliki. Sampai-sampai aku tak punya celah untuk menampakkan ketidaksempurnaanku. Segalanya kesempurnaan dan perhatian orang-orang menekanku terus, sehingga aku tenggelam dalam rasa sepi yang dalam.

Hari ini aku minum habis semua pil tidur di dalam botol itu. Botol yang tanpa sadar sering kulukis sketsanya di kertas ketika aku bosan. Ya, tanpa sadar. Aku ingin tidur hari ini. Tidur panjang..

Di Titik Kegelisahan

Di sinilah aku, lagi. Di titik batas maksimal kegelisahan.Tujuan yang semakin kuragukan, ketidakpercayaan pada apa pun di dunia, dan rasa rindu yang luar biasa.

Seperti prajurit yang kehilangan peperangan. Lalu luntang-lantung, hidup dengan bingung tanpa tujuan pasti, hingga bertemu kematian.

Satu tugas manusia yang tak berani diambil bahkan oleh surga, semakin kuat ku percaya bahwa aku sedang terus mencari jalan menempuh yang satu-satunya itu.

Tak lagi aku merasa dunia begitu spesial, tak juga aku ingin lekas berangkat. Di titik batas maksimal kegelisahan, tenggelam dalam renungan, di dalam ruang filsafat, akankah ku dapat pencerahan?

Segala teori dan nasehat penuh keyakinan, menutupi segala kebimbangan yang sesungguhnya. Jika tidak, maka tak kan ada tempat menguatkan diri. Jika bukan untuk menenangkan diri sendiri tak kan kututupi kebimbangan ini.

Perlukah teman untuk berbagi dunia rahasia terdalam di sini? Atau tak kan pernah lagi kutemukan teman?

Di titik batas maksimal kegelisahan, aku berusaha, berusaha sekuat mungkin, untuk tetap bersandiwara..

Pluto

Aku terbangun pagi ini dengan perasaan yang jatuh. Jauh berbeda dengan perasaan yang kumiliki kemarin. Aku tak pernah paham. Perubahan perasaan yang tak bisa dijelaskan. Kakiku memaksakan langkahnya bersiap untuk menghadapi matahari di luar, menjalani rutinitas yang telah kuperhitungkan kesempurnaannya kemarin. Setelah segala mimpi dan langkah telah ku atur dengan mantap, aku yang hari ini menghancurkan segalanya.

Perasaan yang terus jatuh dalam kegelapan, di dalam tubuh yang memaksaku bagai robot yang terus bergerak tanpa memperdulikan perasaanku kemarin yang telah hilang. Aku benci pertanyaan “mengapa” dan “ada apa” saat ini, saat aku tak tau segala jawaban, saat aku sendiri tak paham. Aku ingin hilang, aku ingin tak terlihat, aku ingin kesunyian, aku butuh kesendirian, saat ini.

Segala “kenormalan” dan kebohongan dunia membuatku muak saat ini. Segala wajah yang tersenyum dan marah pagi ini, semuanya terlihat seperti kebohongan. Orang-orang yang berarti dalam kehidupanku hari ini terasa seperti jeruji penjara bagiku. Aku ingin melarikan diri. Di sini, di sudut dunia ini aku mencoba melarikan diri, setelah sebuah pertengkaran terjadi di dalam diri. Aku bukan yang kemarin. Bukan seorang ambisius dunia yang begitu merencanakan kesempurnaan dalam kehidupannya.

Aku menghancurkan segalanya. Segala yang kubangun sendiri. Apa mauku? Tak ada air mata, air mata telah mengering. Sebagai gantinya, ada perasaan sakit yang tiba-tiba, yang membuatku membenci identitasku yang mana pun. Ada rencana mengerikan di otakku. Rencana pelarian, pembangkangan. Imajinasi meluap keluar, segalanya seperti berputar-putar di kepalaku, datang dan pergi. Dunia seperti lelucon sialan yang membuatku jadi budaknya selama ini, perasaan membenci segalanya. Siapa ini?

Ku injak-injak kebanggaanku yang kemarin, “bodoh!” terus membesar di kepalaku. Dan tiba-tiba aku melarikan diri ke dalam lingkaran hedonisme sendirian. Perasaan ingin menikmati segala yang perlu dinikmati untuk menghentikan rasa sakit di dalam diri membesar dan mendesak. Aku pergi dengan senyum yang tak kupahami. Ku nikmati, “hanya perlu dinikmati sendiri”, aku hari ini.

Dan aku menghadapi mereka dengan memakai topeng. Memerankan peranku seperti biasa, berbohong seperti biasa, bukankah dunia ini memang penuh kebohongan? Bukankah dunia ini penuh dengan orang-orang yang terus berbohong tentang apa pun, manusia-manusia yang tak pernah jujur? Di sini, di dalam, ada dunia yang berbeda, dunia yang penuh pergolakan, yang tak dipahami bahkan oleh pemiliknya sendiri. Kucoret-coret kertas itu dengan luapan emosi yang tak tertahankan demi menumpahkan gejolak perasaan di dalam yang hanya terpendam sedari tadi. Hingga tertidur dengan perasaan “alangkah damainya bila kepergianku lebih cepat daripada mereka yang kukenal”, perasaan ingin mendapat perhatian, penyakit yang membusuk.

Aku terbangun lagi, di pagi yang berbeda. Perasaan yang masih sedikit tertinggal adalah kebimbangan. Kini di sini dipenuhi kebimbangan “apa yang harus dilakukan sekarang?”. Tentu saja melangkah lagi, tapi langkah yang sama, tanpa kemajuan apa pun. Linglung. Tanpa arah yang jelas ku langkahkan kaki yang terprogram dalam lingkaran rutinitas. Tanpa niat yang jelas. Tanpa suka, tanpa benci. Ku perankan peranku di dalam sandiwara kehidupan dunia yang masih terus berputar, yang belum juga berakhir. Sejenak segala perasaan di dalam terlupakan dan terkunci. Aku melarikan diri, di tengah sandiwara, menuju dunia hedonisme yang memenjarakanku, memenjarakan perasaanku yang diangkat dan dijatuhkan berkali-kali.

“kuat”, katanya. Ketika mendengar itu aku terhenti, seperti dunia di dalam diriku tiba-tiba terhenti, “andai aku memang kuat”, “kuat itu maksudnya apa?”, pertanyaan yang terpampang tanpa punya nafsu untuk ku cari jawabnya. Warna hitam, warna yang mengundang orang untuk bertanya “ada apa?”, “kenapa?”, warna yang melindungi diriku yang sesungguhnya. Bukan, bukan warna, tapi sebuah simbol dari eksistensi yang fana. Hitam, dan dunia kegelapan yang misterius, dunia tanpa cahaya, sebuah keberadaan yang niscaya karena kehampaan atas keberadaan. Duniaku.

Aku iri pada dunianya. Sebuah keberadaan yang dilingkupi atmosfer, yang tak terlihat permukaannya dari jarak ini. Ada apa di sana? Air beku? Tanah? Badai debu? Apa dia pikir aku mudah paham? Apa dia jauh lebih rumit dari yang ku bayangkan? Apa pun itu, tak ada keberadaan yang bisa ditangkap mataku kecuali eksistensinya. Dia bilang dia mungkin tak jauh berubah dari lingkarannya yang dulu, kalau dia tau bahwa aku hanya berputar-putar di sini. Sebuah perumpamaan mengerikan yang dia sebutkan, tentang lingkaran yang tak berujung, membuatku takut lagi. Dia mungkin selangkah atau beberapa langkah lebih maju dariku, tapi setelah ku sadari aku terus berputar di lingkaran yang sama, entah karena apa terjebak di dalamnya. Seperti kehidupan abadi yang perasaan menjalaninya terlalu misterius untuk dikhawatirkan itu.

Kini, aku hanya berusaha lebih tenang menghadapi segalanya,tapi aku tak tau jika perasaan yang naik tiba-tiba jatuh lagi tanpa ada alasan jelas. Mereka mengatakan manusia itu misterius, rumit, dan sebagainya. Aku tak tau bagaimana menyikapi kerumitan ini. Hanya aku ingin mereka tau bahwa perasaan ini ada, tanpa harus bereaksi berbeda, tetaplah bersandiwara dengan topeng-topeng yang biasa.

Tapi bukankah manusiawi bila aku berkata aku butuh keberadaannya, keberadaan yang membuatku sadar bahwa aku tak sendirian sebagai jiwa yang terombang-ambing dalam rayuan dunia dan kontrolNya. Haruskah aku katakan lagi kata-kata yang tak perlu dikatakan itu? Jangan pernah menghilang…

Lelucon di Atas Panggung Komedi

Hanya ada menang kalah, sudah ku bilang. Ada posisi atas dan bawah, selalu. Adalah wajar, manusia selalu mengejar apa yang membuatnya bangga menjadi dirinya sendiri. Ketika ia sudah memilih satu hal, dan mendedikasikan dirinya untuk  menjadi yang terbaik dalam hal yang dipilihnya, jangan coba-coba rendahkan dia di bidangnya itu. Manusia, dan dorongan untuk membuktikan keberadaan dirinya yang berharga di dunia. Manusia, dan pengakuan sosial. Hidup manusia adalah menjadi budak sosial.

Hanya ada menang kalah, siapa yang kalah dia yang pergi. Seperti hukum evolusi, hanya ada yang tetap bertahan dan diakui. Pasrah. Hukum adalah hukum. Kita adalah hamba hukum. Di dalam kebebasan yang selalu kita jadikan tema di abad ini, kita semakin terpenjara. Terpenjara dalam ambisi pribadi tentang dunia. Lebih buas dan lebih liar daripada hewan-hewan buas di wilayahnya di kebun binatang. Tersenyum di dalam persaingan.

Step by step kau gambar langkah-langkahmu menaklukkan dunia,menjadi yang terbaik, dan Diakui. Ya, diakui. Hidup manusia dihabiskan untuk mengejar pencapaian agar “yang lain” mengakui keberadaannya. Hukum itu mengikat kita. Dan kita, sambil terikat terus saja membicarakan kemerdekaan, hingga telinga ini muak dan membuatku terus tertawa dalam keseriusan ini.

Sibuk dalam rutinitas, atau dalam perubahan yang semuanya kita lakukan demi mengisi keberadaan kita. Membangun kehidupan kita sendiri, membuat makna hidup kita sendiri. Hari demi hari, seperti planet planet yang terus berputar mengelilingi matahari dalam revolusinya dan orbitnya masing-masing.  Tapi kita berbeda, kita SADAR bahwa kita bisa lelah. Kita manusia.

Hingga ketika seorang penguasa dunia membuat sebuah perlombaan dan hukum tak terlihat versi terbaru, kau mengejar segalanya demi pengakuan dunia. Sibuk hari demi hari. Dan hanya ada kalangan atas dan bawah.

Kau hanya pengejar dunia. Mencoba menggapai tingkat tinggi dalam ibadah, agar apa? Agar kau setara dengan para hamba hamba sholeh, agar apa? Agar mereka para hamba sholeh itu mengakuimu sebagai kawan di dunia. Dan dengan itu, kemuliaanmu terangkat di dunia. Kau selalu ingin jadi yang teratas. Dimana letak Tuhan? Jauh sekali. Alasanmu jelas, karna ingin pengakuan, kau menggunakan agama sebagai alatnya. Dan kenapa kau tak mampu menyadarinya? Tuhan memaklumi kebodohanmu.

Kau hanya budak dunia, sampai kau mati. Pikiranmu dipenuhi bagaimana kau mampu jadi yang terbaik hingga kau puas dan dunia mengakui pencapaianmu. Itulah manusia, itulah dirimu. Itulah hal terendah dari dirimu. Karena dunia di mata Tuhan lebih buruk daripada bangkai seekor hewan yang tak ada gunanya di mata pemiliknya. Dan kau, menjadi budaknya.

Stress, karna kegagalanmu. Pikiranmu dipenuhi semua itu, dan Tuhan yang kau jadikan alasan omong kosong bagi pencapaian duniamu hanya beberapa menit sehari kau datangi. Tuhan yang sangat penyayang itu memaklumimu, sebagai makhluk lemah yang diciptakan dengan kecenderungan selalu menjadi budak bagi apapun.

Bagiku, kau hanya pemuja ilusi, yang tertawa tawa dalam mimpi. Kau hanya pembohong bagi hatimu sendiri. Kau mengejar apa yang bagi Tuhan lebih rendah daripada bangkai hewan yang tak berguna, kau menjadi budaknya. Dan kadang untuk itu, kau jadikan agama sebagai alasanmu. Menjijikan,hingga aku lelah tertawa.

Kau terjebak. Dengan alasan “tak bisa sembuh” kau jalani perlombaan dunia yang busuk ini sambil terus menyemangati diri dengan angan-angan palsu, seperti pelangi yang sebentar menemani kala hujan pergi. Fana, dan ilusi. Ya, kau dibohongi. Kau tau, dan kau menikmati. Katamu, “tak ada yang bisa dilakukan selain ini”.

Kau hanya memikirkan, “berapa nilaiku dalam ujian? Berapa nilaimu? Ah, aku kalah. Yes, aku menang”, sehari-hari. Hingga dewasa, hanya ada menang dan kalah. Dan kau menuntut agar kemenanganmu diakui dunia, setidaknya duniamu sendiri.

Kau dengan munafiknya berdiri memegang tanganku dan mengatakan, “hidup ini yang penting bukan itu” ketika aku kalah. Tapi ketika kau kalah, dan kukatakan hal yang sama kepadamu, kau berteriak marah, “jangan bicarakan itu lagi!”. Sialan!

Apa yang kau cari di dunia fana ini? Pelangi yang sebentar menemani? Kelemahanmu membuatmu mencintai pelangi daripada dunia kekal yang jauh di ujung jalan sana. “apakah dunia kekal benar-benar ada?”, “masih jauh” ,dan sebagainya. Berisik, alasanmu kau iringi melodi musik yang terdengar begitu indah di telinga. Hingga siapa pun yang mendengarnya terhipnotis mengiyakan kata-kata manjamu itu!

Ceritamu terlalu panjang wahai budak dunia,
Cerita tentang lelucon di atas panggung komedi sepanjang bumi berputar.

Aku tertawa dalam ambisi kita, dalam kestresan kita menghadapi dunia.
Hingga kau tau? Aku lelah tertawa. Aku bosan dengan kelelahanku.

Dan bagi dunia, mungkin aku hanya pecundang, dan aku tak perduli.